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Il segnalibro di sommobuta (Maggio)

Si dice che le brutte notizie vadano date immediatamente, quindi procediamo senza indugio: Buta’s Bookmark, come progetto, è sospeso a tempo indeterminato. La ragione è semplice: leggo sempre come un dannato, ma allo stato attuale delle cose mi è impossibile conciliare anche il secondo blog.
E mi dispiace.
Parecchio.
Soprattutto perché il blog piaceva e i pochi articoli avevano già collezionato ottimi numeri.
Magari se ne parla più in là.
In ogni caso il “contentino”, per voi 4 lettori in croce, arriva lo stesso, con la ripresa mensile de “Il segnalibro di sommobuta”.
Come dicono a Roma: “Mejo de ‘gnente”.
E non è escluso comunque che ogni tanto, anche su questi lidi, mi ritrovi a scrivere qualche articolone #totaletombale a tema librario in stile Buta’s Bookmark.

Ad ogni modo l’ultimo mese è stato pieno zeppo di letture interessanti.
Pronti per il giro della morte (del vostro portafoglio)?

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Ritrovato lo ONE PIECE: Eiichiro Oda disoccupato!

Una delle cose che mi sono messo in testa, una di quelle 2-3 cose che proprio voglio fare prima di morire, è far tradurre i miei saggi su One Piece in giapponese e farli arrivare a Oda. A costo di fare lo stalker, infrangere regole e leggi. Ma DEVO farglieli avere.
Per due motivi in particolare…

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ONE PIECE: La decadenza di Eiichiro Oda

Io vi capisco. Credetemi. Capisco benissimo. Lo so che da quando è finito Naruto non siete più voi stessi. Non ci sono manga nuovi da perculare, per il semplice fatto che:
1)- non ci sono manga nuovi “decenti”*;
2)- perculare Bleach è come sparare sulla Croce Rossa.
Allora rimane One Piece.
One Piece lo leggono tutti. Da anni. E tenendo conto che ha sei miliardi di informazioni al suo interno, e che il “lettore medio” è un personaggio di QUESTO GENERE, è ovvio che non si ricorda un tubo.
Cioè, ribadisco: vi capisco. Non vi ricordate cosa avete mangiato a colazione, figuratevi se vi ricordate di un paio di discorsi che in One Piece si sono fatti 15 anni fa.
E poi avete ragione: One Piece è decaduto perché Eiichiro Oda è decaduto.
Giusto?

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Perchè (anche) Avengers - Age of Ultron non m'è piaciuto

E dire che a me i film caciaroni piacciono. Anche molto. E anche la quasi totalità dei film Marvel, comprese alcune ciofechine mica da ridere, tutto sommato non mi sono mai dispiaciute.
E allora perché Avengers proprio non mi scende giù?
Che mi hanno fatto di male sti supereroi quaqquaraqquoni*?
Proviamo a ragionarci su, ok?

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Come si fa una recensione sui fumetti

Qualche giorno fa l’amico Livio mi manda un messaggio privato chiedendomi dei consigli su come scrivere una recensione di fumetti. Il fatto è che l’amico Livio non è il solo a chiedermi una cosa del genere. Ogni settimana ricevo almeno una ventina, tra mail ed mp, di richieste simili.
“Sommo, voglio scrivere una recensione su Hunter x Hunter, ma non so da dove cominciare?”
“Mi dai qualche dritta su come si fa una recensione sui fumetti?”
“Non l’ho mai fatto, non sono capace, come si fa?”
La verità che nessuno vi dice è che TUTTI siete in grado di fare o scrivere una recensione di fumetti.
Ma per arrivare alla verità e scoprire “come” si fa tocca fare un passo indietro.
Pronti?

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50 sfumature di Joker e Batman

Il Joker di Leto fa schifo!
È la merda più totale!
Non sarà mai ai livelli di Heat Ledger!
Io sicuro non lo vado a vedere!
Ma perché devono affidare queste parti ad attori incapaci?
Non sarà mai ai livelli di Jack Nicholson!

In pratica questa è stata la reazione “media” del “lettore medio” di casa DC dopo aver visto la prima foto promozionale (ultrafotoscioppata come nemmanco in un vero albo DC) di Jared Leto nei panni di Joker. E subito è scattato l’assalto all’arma bianca, con tanto di rivolta internettiana, perché quello non è affatto il Joker. E che Leto non sarà mai come Ledger.
O come Nicholson.
Poi vai a vedere, e sono 30 anni, ovvero da quando uscì il primo Batman cinematografaro di Tim Burton, che le cose sono SEMPRE andate così.
Non ci credete?

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ONE PIECE: Perchè il Gear 4th non (ci) piace

Il Gear 4th fa schifo!
Il Gear 4th è brutto!
Il Gear 4th è antiestetico!
Il Gear 4th non ci piace!
Sakura c’ha le corna!
Il Gear 4th è una tamarrata!
Il Gear 4th è il parto di un fanboy bimbominkioso!

Calma. Un momento. Ragioniamo.
Ok?

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1992: un pessimo telefilm smarmellato

Premessa indispensabile: quando l’anno scorso, più o meno di questi tempi, scrissi che Gomorra – La serie era una fiction che stava tranquillamente alla pari con altre serie americane più blasonate (nello specifico dissi che era addirittura meglio di Breaking Bad) mi diedero del coglione.
Semplicemente perché la serie l’avevamo vista in 4 gatti.
E non c’era ancora stato il tormentone dei Jackal a renderla mainstream (e a “costringere” laqualunque a guardarla per capire la parodia).
Il tempo è stato galantuomo, e anche oltremanica e oltreoceano si sono fatti paragoni alti con alcune delle serie più belle di sempre. Su tutte, The Wire.
Capite perciò che quando hanno iniziato a trapelare le voci su “1992”, annunciato in un primo tempo come “la fiction su Tangentopoli e Mani Pulite”, già stavo con la bava alla bocca.
E invece?
E invece la Montagna partorì il Topolino: anzi, la formica.
Perchè 1992 è un pessimo telefilm smarmellato.

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Perchè Dragon Ball Z: La resurrezione di Freezer può essere una cagata pazzesca

Qualche giorno fa è uscito in Nippolandia il nuovo, funambolico film di Dragon Ball: La resurrezione di Freezer. E voi, nerdacci schifosi, sono mesi che avete gli occhi sbrilluccicosi per questo novello OAV.
Dragon Ball; nuova roba; Freezer.
Manderebbe in visibilio qualsiasi fanboy di Dragon Ball, no?
Eppure bisogna dire pane al pane, vino al vino: Dragon Ball: La Resurrezione di Freezer rischia di essere una cagata pazzesca.
I motivi?
Spulciamoli assieme, vi va?

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